索取者

你的朋友可以少　但一定要有品；你的圈子可以小　但一定要乾淨

https://whitecherry2019.com/archives/9406

我

被视为

索取者

利用人

需要时 才想起你

其实

为什么

我利用你 哪里了

我不明白

不理解

为什么 不可以

直白的

摊开来说

其实

你也没有

你说的

那么 在乎 我们之间的感情吧

因为

你利用默默的淡出

我在乎

所以我察觉不对了

我问了

我想了解 挽留

但是 我不想

勉强

就像

跟Jon的感情

不是我不在乎

只是 我不想 勉强了

如果你不想

何必 逼你呢

如果

你觉得我利用你

为什么你不说呢

如果你不愿意

为什么你不说呢

是你觉得 

那会撕破脸

伤感情吗

那你觉得

你默默吞进

不会伤感情吗

后者

你觉得公平吗

你自己在心里扣分

却不让我知道被扣分了

然后继续那些 我没察觉 但却默默被你扣分的事

现在想想

是我没有被利用的价值吗？

为什么我从来没有觉得被利用过

是我把人看成都是好人都是真心 我没关系

还是我还真的一点 利用价值都没有

话说人与人的关系

本来就存在各自的利用 利害关系

只是看 你觉得 那是利用吗 而已

不是吗

我以为

我以为

我有两个很好很好的朋友

原来

我已经不是了

我以为

妳和妳

都在好好的努力的

过着自己想要的生活

原来

只是我以为

我以为

默默的观察 关心

也行

原来

默默的 被视为了漠不关心

也许吧 应该是 绝对是

我才是那问题

我

不会与人相处了

我

眼光狭窄

我觉得

看事情的 舆论的

立场观点 不一样

那 不如不发表意见

那不如 默默的看你们发起你们的舆论

不参与 不为了不必要的 争论

然后伤感情

我不知道 我才发现

原来

我以为最好不去伤害我们感情的

原来

正在一点一滴的 伤害着

原来

我的沉默

被视为了漠不关心

我 自认为的好意

被视为了 自清高

我的妥协

被视为了 不在乎

是吧

那我想

我厉害吧

总是把开心的 美好的

放在台面上

然后 大家就信以为真了

谁理你

底下 是有多么的焦头烂额

谁在乎

反正看不到啊

我没有自怨自艾

只是

世界

早在2011年

就不一样了

我不喜欢秘密

我不善于说谎

所以 我选择沉默

所以 我一直沉默

所以 我简单 直白 不复杂

所以 妳们不说

所以 我也没想那么多

我以为 大家都在 好好的过着自己的日子

对不起

让你们觉得 我对你们 漠不关心

我只是以为

只要你们需要 我都在

你们没说需要

我以为

你们都很好 不要聆听者

所以我就继续 默默的

在这 

如果被需要了

我一直都在

因为

你在努力的过你的生活

我也在努力的过我的

对不起

我的不主动

被解读为 不在乎

现在

我才惊呼

原来

晴

也许就是这样觉得

所以

我才失去了被在乎的资格

感觉上

是不是因为工作

我

失去所有

我

太在乎我的工作

花太多时间 精力了

然后 朋友 家人 都被我忽视了

说好听些

在工作上 太负责任

然后忽视了我的世界

工作狂？

我不觉得我是啊

但是停下来看看

又 好像是

好像 在那里 才找到

自己的价值

好像 我的世界 

已经一塌糊涂了

原来

自己不知不觉的

把自己的人生

活得毫无意义

一塌糊涂

辜负了暐谚

辜负了朋友

辜负了自己

人

总是自私的吧

我是

其实 我想 

你也是

你觉得 我不在乎你 我不关心你

我不挪时间给你 但却可以给其他人

那你呢？且也不是 在做一样的事情吗

我常说 我没朋友

不是因为我不把 你 妳 你 妳

视为朋友

是因为 我觉得 我 好像 没有那个资格

没有那个资格 打扰你

害怕打扰你

不是不把你当成朋友

只是 因为在乎 在乎的太用力了

生怕 一丁点的打扰 造成了困扰

所以 好像 把这害怕 转移到 陌生人 其他人身上

没那么害怕 因为没有在乎你那么的在乎他 她的感受

这是

妳 你 是不是想说 

啊 我喜新忘旧

有新朋友了

忘了你 妳

看吧

人

都在自以为是的过着生活

我自以为是的觉得 害怕打扰

你 妳 自以为是的 觉得我不在乎你了

我

终究 不会表达爱

只是 我说的 我一直都在

我真的 一直都在

我 真的 不介意 你只是偶尔想起我

因为 我知道 你的世界 不只是我

所以 哪怕 在你 需要时 你想起我了

我都会觉得开心 

哪怕 你只在 需要我时想起我

因为 至少 在你需要时

你想起 的 是我

我并不是无私

只是 我一直都明白

我不是你的全世界

你的世界 有太多太多 重要的事了

所以 我不想 我们的友谊

成为了 你的 一种负担

想你了 想我了

约出来

见见面

打电话

说说话

我

已经

很满足了

自以为是的说一句

这就是所谓的 大爱吧

其实 白话来说

就

只是

你我的世界

早在 我们离开了 当时一起的环境

就已经不一样了

所以

不是我不在乎你了

只是 真的

兼顾不了所有东西

所以

朋友

如果 在你需要时 想起我

不要犹豫

我在呢

还有

我没找你

真的不是我不在乎

也许 应该 只是

因为

我懒而已

也

害怕

成为你的负担

一个需要你来 layan我的负担

但是

我欢迎

因为

我在乎

这里

你是不是想说

为什么

既然我可以那么无私的接受别人的“打扰”

却觉得别人没有那个义务接受我的“打扰”

我也不知道

我只知道 没人 没有任何人 有那个义务去接受

所以我害怕打扰 

同时我appreciate那些接受我打扰的人们

同时 我也想说 我也很接受 被打扰

所以 想不通时

除了你的男朋友 女朋友 

还有我呢

也许 我的语言不好 不精

字语间 也许用字不恰

但是请不要误会我

我只是想表达我的看法

并没有任何 负面情绪

只是想说 我理解 悟解 没人有那个义务

但是 我愿意

#大爱 #好吧 你想说我自以为是

那 我就自以为是吧

#爱

做自己

大家都说

你不应该委屈自己

你应该做自己

那 伪装

就不是做自己吗？

那 也是 其中一个我啊

谁说 笑 就一定是快乐

谁说 伤感 就不可以笑

只是习惯性

不想让人 担心而已

好吧 

其实

只是单独

没有个可以分享的人

我以为我有了

那个沉默

听着我说天说地的你

那个听 我说到我自己睡着的 你

那个 常常在镜头前 睡着的 你

那个 常常 用充满 溺爱眼神 看着我的 你

什么变了

我 其实 还是不明白

我 没办法 不钻牛角尖

因为 我不明白

让我明白

让我 解脱

好吗

拒绝

我

不知如何与人相处

我不想沟通

职业性的一面

我会伪装

但

与人沟通

我想 

是害怕吧

害怕拒绝

害怕伤害

害怕否定

害怕你的自以为是

害怕我的打扰

因为我害怕打扰人

所以我不喜欢 拒绝

甚至喜欢 在分享 帮忙时 觉得帮得上忙

觉得 我有价值

喜欢聆听

喜欢开导

不喜欢倾诉

始终觉得 我打扰了

你没有义务

聆听

我也没义务

但我愿意

也许 我 在为自己寻找

我的价值吧

因为

我已经

不知道

可以 抱着谁哭了

呵呵

不捨

突然發現

原來

曾經的我

很幸福

他

彈著吉他

哄我睡

無怨的

載我

然後再自己走過

那漫漫長路 回家

每晚

開著視頻

陪我

是我

是我

漸行漸遠

其實

是我

吧

讓我們

走到

這

控制欲

她們都說

我是個

控制欲很強的女孩

一直想努力的

反駁

因為一些的失控

我才發現

是耶

我控制欲很強

因為

我害怕

害怕

控制不了的事情

就很像

滑雪呀🎿

一直會跌

因為

我不會控制那速度

害怕失控

就挫起來了

跌

比失控好

然後

再慢慢

學會控制雪板了

就懂得

擁抱速度

❤️

不要害怕失控

而是去擁抱它

#願我有勇氣去擁抱無法控制的

#然後學著放手不去控制

當我真正開始愛自己

當我真正開始愛自己

【查理．卓別林】

當我真正開始愛自己，

我才認識到，

所有的痛苦和情感的折磨，

都只是提醒我：

活著，不要違背自己的本心，

今天我明白了。這叫做

「真實」。

當我真正開始愛自己，

我才懂得，

把自己的願望強加於人，

是多麼的無禮，

就算我知道，時機並不成熟，

那人也還沒有做好準備，

就算那個人就是我自己，

今天我明白了，這叫做

「尊重」。

當我真正開始愛自己，

我不再渴求不同的人生，

我知道任何發生在我身邊的事情，

都是對我成長的邀請。

如今，我稱之為

「成熟」。

當我真正開始愛自己，

我才明白，我其實一直都在正確的時間，

正確的地方，發生的一切都恰如其分。

由此我得以平靜。

今天我明白了，這叫做

「自信」。

當我真正開始愛自己，

我不再犧牲自己的自由時間。

不再去勾畫什麼宏偉的明天。

今天我只做有趣和快樂的事，

做自己熱愛，讓心歡喜的事，

用我的方式，以我的韻律。

今天我明白了，這叫做

「單純」。

當我真正開始愛自己，

我開始遠離一切不健康的東西。

不論是飲食和人物，還是事情和環境，

我遠離一切讓我遠離本真的東西。

從前我把這叫「追求健康的自私自利」，

但今天我明白了，這是

「自愛」。

當我真正開始愛自己，

我不再總想著要永遠真確，不犯錯誤。

我今天明白了，這叫做

「謙遜」。

當我真正開始愛自己，

我不再繼續沉溺於過去，

也不再為明天而憂慮，

現在我只活在一切正在發生的當下，

今天，我活在此時此地，

如此日復一日。這就叫

「完美」。

當我真正開始愛自己，

我明白，我的思慮讓我變得貧乏和病態，

但當我喚起了心靈的力量，

理智就變成了一個重要的伙伴，

這種組合我稱之為，

「新的智慧」。

我們無需害怕自己和其他人的分歧，

矛盾和問題，

因為即使星星有時也會碰在一起，

形成新的世界，

今天我明白，這就是

「生命」！

曾经. 现在. 未来

偶然

好吧 不是偶然

就

打开这部落

发现

诶

这照片还在这捏

这是多久前的啊

三年

四年

五年吧

也可能是

六年了

看回这照片

曾经的我

跟你在一起

的我

好像也是

挺开心的

是自己心野

捺不住

对世界对外面的好奇

总是想看看外面的

总是觉得

也许有更好的

所以

开始嫌弃

开始埋怨

开始觉得

我并不是那么喜欢你

觉得

你并不是那个

我想一直一直在一起的

现在想回

其实

我们

也许真的真的

不适合

但是

在一起的那个

曾经

是真的

每一个

笑

哭

气

拥抱

接吻

都是

真的

当时的感觉

所以

我不恨

我不知道

你是不是恨

也许吧

但是

你应该也庆幸

遇见了她

真希望

你们一直幸福下去

那

至少我成就了

你的幸福

有时常常在想

凭什么

在我遇上的你 你 你

都是在你 你 你

刚要起步

然后

在我们在一起时

成为了

比

当初更好的

你 你 你

然后

就结束了

不小心

就帮人家

打造了

更好的 你 你

成为她们的

那我呢

就

值得

一直被留下吗

...

那我呢

你的梦想是什么

我常常问别人

因为

我真心觉得

有梦真好

这 也是当初

你吸引我的

那个想追梦

那个害怕 但是勇敢的

去了哪

有人发现吗

我是还蛮不错的

你要追梦

好啊

我陪你

你一无所有

好啊

我可以养我自己

你只需要养你自己就好

不需要养我

因为

我的梦想

是 陪你追梦

我的梦想

是 跟你在一起

一直一直

然后 

工作

金钱

都只是

辅助我 追寻我的 梦想 而已

我不会因为要跟你一起

放弃这些辅助品

因为

你要追梦

很贵

我要追梦

也很贵

对呀

谁说 不用付出

谁说 爱就够了

屁啦

没有这些辅助品

它

比豆腐 还脆弱

还是

大男人主义

在作祟

让你觉得

我的成功 是成功

你的失败 是失败

世光 也许

但

我觉得

每个人

都应该

相信

自己的成功

是

自己定义的

you are loser

only when you think you are

#世界还是美好的

#我相信

这就是为什么

我一直觉得

人心

心态

最重要

将心比心

你

可以的

梦

看着那场戏
想着你

那曾经
在睡梦中 惊醒的我
那抱着惊吓中我 的你

一边听着我哭着告诉你那恐怖的梦境
一边哄着我 为我祷告

那可怕的梦境
依然历历在目

但
想起的
是你抱着我 哄着我的感觉

失落的是
我们好像回不去了

是为什么
我们怎么成了这样

放不下
不愿放下
是因为太爱了
还是因为不甘心

我也质疑了

想
很潇洒的
很爱你的
让你去

却
又不舍得
不愿意
就这样结束

what if
我们还是有可能呢
what if
你还是喜欢呢
what if
你只是误会了你的感觉呢

what if
我错过了 误会了
太容易放弃呢

但是
你会讨厌吗
我不愿意放手
你会困扰吗
我一直缠着你

还是
其实
你无感

只是一厢情愿

我不敢
找你找得太频密
如果你觉得 纠缠不清 烦呢
但是
我又害怕
不找你
你以为我不喜欢你了
我放弃了

give up on you, is the last thing i ever want to
you know. you knew
i dont give up on you.

还是
你觉得 你配不上
还是
你刻意 保持距离
你刻意 让我放弃
你刻意 做那个坏人
让我放弃
让我讨厌

但是
如果
一切都是遐想
一切 都是
一厢情愿
呢
？

如果

不是

呢

？

崭新视野

原来一段理性对话是那样的感觉

但是我觉得现在所有一切想法只是

一厢情愿

他

并没有找我

这一趟

日本

改变了很多

我的生命

我的人生

回去

是时候

处理一切了

锋

一切来得是时候

该放下的

总该放下

marriage story

I'll never stop loving him

Even though it doesn't make sense anymore.

•netflix movie•

It makes me think alot alot in this movie

Marriage

Parenting

Family

Dream

Selfishness

Priority

Love 

一个人 怎么知道爱

我想 发自 

喜欢

了解

爱

如果不喜欢

就不会想了解

不了解

根本不会爱

对不起

太了解你了

爱得 让你不知所措吧

真实的话

一定不好听

所以一定不爱听

我没有力气

没有勇气

再爱了

Parenting

What you think as advance as a parent

What's your disadvantage

So less

So much

Such a failure

I am

I know

I knew

I don't know how not to be

Now all I want is to be by your side 

Hug you

Listen to you

And have it talk

Understand

And be what it should have been for the past years 

Love.

不恨

这几天

一直有些想法困扰着我

其一

是你

那个9-10年前

毅然决定离开

断绝一切的你

不是决定 与你无关吗

是什么让你觉得

你有资格

再次扰乱我的生活

我们的生活

我不恨你

可能曾经 

但现在 无感 也不想要有任何感觉

想见一面

想知道 

你 真的 凭什么

觉得你有那个资格

来扰乱我的生活

我们的生活

他见不见你

我由他决定

他有绝对的决定权

而我

也会尊重

但

我也会一五一十的告诉他

到底发生了什么事

不管 他听不听得明白

我知道他心里明白的

他是个懂事的 贴心的

我爱他

很爱很爱

我不恨你

真的

因为 

虽然付出了很多很多代价

但 那是我 最珍贵的

谢谢你

也谢谢你的离开

让我走了这个人生

经历了见识了

爱过 哭过 痛过 笑过

#乐观的孩子背后也许有着悲观的过去

#只是他让你看见了他想让你看见的那一面

#爱可以让你变强大也可以让你软弱

想家了

想家了

依偎在妈妈身上是个什么样的感觉

自中学

我就知道 我必须强大

至少 内心需要强大

因为我妈妈太温柔了

太柔 就必须有刚 保护她

金牛座的倔强

告诉自己 

不可以让他们担心

知道 要说话大声 

就必须有底

兄弟姐妹中

最骄傲 最不可一世的

自认为 自己最大

高傲的存在着

但是当我抬不起头时

他们也是在那默默的陪伴 爱护

那就是家人吧

那天

倔强的我

在他们面前 哭了

他 是我的肋骨

我可以很好强 很倔强

但是 有关他 

我却很胆小 没自信

害怕一个闪失

我就会失去他

他们吓着了

我知道

他们没想过那么倔强的姐姐 妹妹

在他们面前崩溃了

吓着了

居然提出休学

不可以

他们千辛万苦地供一个大学生 

不可以半途而废

绝对不行

我无法完成大学生 孩子的期许

所以你必须完成这个使命

无形的压力

我知道

但无法

就当是个孩子的本分吧

然后

又很不争气的

在妈妈面前 忍不住了

害您担心了

女儿远在几千里外

家里的大小杂事 都放上头上

我想依偎在妈妈身上 

撒娇 拥抱

#想家了

今天脑袋用多了 

累了

晚安

#别出一番风味的大年初一

上瘾

上瘾了

那自言自语

把想说的话

都寄托在这

没人想听

也不想打扰

那就 这样吧

说我想说的

吐在这

因为那个曾经的树洞

觉得 这些 倾诉 都 成了 投诉

厌倦了

无止境的投诉 

的确让人厌烦

是吧

我想 我能依赖的

都不愿意聆听

那

能找谁呢

不想打扰 

是除了伴侣 

我觉得没人有那个义务聆听

伴侣 

就是互相需要 互相陪伴

不离不弃 不厌其烦地 开导 引领

朋友

也对啦

互相需要 互相陪伴

但 还是有各自的人生

各自的生活 烦恼

伴侣不一样 

他们就是互相的人生 生活 烦恼

所以伴侣有义务 但 朋友没有

她曾经说过

不要觉得自己是累赘有事可以找

我知道 我可以依靠你

但是 我也知道你有你的烦恼 

而我的大事 也可能对你只是微不足道

公平 并没有要你把我的事放大

但 我不介意聆听 

真的 我希望有需要时 我可以在身旁

虽然可能各怀心事 但 拥抱吧

那是一个很强大的东西

倾诉 需要的 

其实真的不是 解决方案

需要的 只是聆听 

不是放在心上

只是听进耳里

就足够了

看吧

心里 脑里

有很多 声音

有很多 自言自语

有很多 自以为是的 小道理

自己领悟

自己了解

属于 金牛座 的 执着吧

除非 你让我明白 你的观点

不然 那就是我的 观点

#我的自言自语小角落

本来以为想写的 都写完了

但是

声音并没有静下来

还在说话 思考

思考吗

也许

思考人生

人生是什么

自以为找到人生了

然后就被抛弃了

以为一直可以在一起

怎么 还没有机会好好的在一起

就说 算了吧 没感觉了

感觉是个什么样的东西

怎么说没就没了

曾经说过的爱呢

那么脆弱吗

争吵 厌倦 放弃 无感

好 残忍

就那样 说没 就 没了

可笑

自私

你说过的那句话

还在深深的烙印在脑海中

人

都是自私的吧

说的 无私

其实也是自私的认为别人需要你的无私

然后藉由这些自以为的无私

得到的自我感觉良好

不是自私的吗？

只是一个领悟

抛下

对啊

我抛下了他

去追一个 也不知是不是梦想的梦

有梦想很棒

真的很棒

那是一个什么样的感觉

什么样的憧憬

什么样的目标

知道自己要什么 真的很棒

我也知道啊

我想要成家 相夫教子

真的 

也许大家会觉得这是一个没志气的梦想

我没觉得这有多伟大

我只是觉得

在背后默默地支持爱的人 有梦的人 去追梦

那也很满足

他开心 我也开心

那就是没志气 没自己人生吗

我想要的人生 

就是那么简单

和爱的人一起

过着极简单的 生活

一起变老

那不漂亮吗？

但是 

爱的人不爱了

那 人生 就被打乱了

那怎么办

再爱过

不敢了

虽说没受什么 看得见的伤害

但是

不敢了

真的不敢了

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正好
可以肆无忌惮的
好好放肆自己

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